除夕成就

除夕最有成就的事，就是幫我媽重新找回臉書帳號，然後幫她整理了一下，按了一些她有興趣的社團，否則整個動態時報都是我的貼文也不是辦法。比如第一則是我換大頭貼照，再往下拉第二則就是「我也一直好想要懶趴。」了。

哈，再次感謝大家在臉書對我的容忍啦！不要刪我捧油咩，只要把「追縱中」勾掉就好惹，感恩（跪）。

另外，如果我還不是你／妳臉書上最低級下流的朋友，那麼煩請你／妳及你／妳的朋友務必和有關單位聯絡，尋求專業的協助，謝謝。

圖片來自掰掰啾啾

嘴

我只看到一張巨大的嘴脣出在我面前，不停不停不停的發著應該是由語言所組合成的聲響，內容很多很多很多，有的好像很專業，有的好像很溫馨，有的好像很深奧，有的好像很幽默，有的好像很糾結……。

不管內容是什麼，她和我都明白，她只想要傳達的是那威武而巨大的自我，想要藉由這些語彙去確認這個宇宙的中心正是她自己，事事物物都在以她為中心而打轉。

於是令人厭煩，於是令人憤怒。

接著卻覺得莫名的可悲與同情，真正的中心不用宣告，人們自然會靠攏過去，只有那被人輕忽的邊緣才需要張牙舞爪大聲疾呼自己的存在。

然而，感覺可悲與同情，並不能消滅心中的煩躁與怒氣。

「真的停不下來啊」，內心的某處大聲吼叫著。

然後暗暗祈禱，不管何方神祉，只要能從天而降，用那超越凡人的巨大陽具，惡狠狠的堵住眼前這巨大的嘴。

我必虔誠膜拜。

告白

我不相信有「憂鬱症」，倒不是認為它不存在，而是不相信它會存在於我的生活中。

這當然是錯誤的主觀相信，會這樣去想，和我生長的背景有關，但更多的還是我自己的彆扭矛盾的個性。無論如何，對如此習於負面思考和自怨自艾的人，這或許是件好事，因為一旦認可了這樣的病症存在，等於給自己開啟了一道合理陷溺的藉口。

即便客觀的判斷，就我所得知各式各樣患病者的傳聞，我想我離得病還有一定的距離。但不容否認，在相當長的一段時間內，我的心一直被深沈厚重的憂鬱所扭曲著，找不到出口。我的心不健康，我不快樂，不管遭遇幸或不幸，對我來說，就只有不快樂與非常不快樂的差別。

然而，好像也沒什麼了不起，看看自己同年紀同環境的人，我內在世界的扭曲其實和大家差不了多少。這或許就是所謂的長大，將自己的心從正常給弄壞，然後學習用壞掉的心活著，一同衰老，直到死去。

總之，我很努力的在對抗著體內源源不絕流出的憂鬱，屢戰屢敗，屢敗屢戰。

我不需要外界的幫助，或者說我那古怪的個性，無法接受外界任何幫助。一來我不擅分享自己，我總把生活切割成無數不同的區間，如同拼圖一般，只將自己的某些片面呈現在不同的人面前，即便是最親近的人，也無法觀看全貌。其次，我無法忍受人與人之間存在著負面的情緒，更無法接受這樣負面的情緒是因我而起。當別人安慰時，我總忍不住想要扭轉氣氛，甚至變本相厲地，無所不用其極的搞笑，如同小丑。每次誇張的搞笑，對一個身受憂鬱所苦的人，如同興奮劑，亢奮之後，等待著的是更大的虛無與空洞。

歸因起來，兩者其實是一樣的，就是將自己偽裝；理由很簡單，無法面對自己的人，自然無法坦率的展示自己。

這是一場只有我才能面對的戰爭，無法逃避，也似乎沒有終點。

我只能選擇和人們保持距離，在各種意義上。

所以，請原諒我那些拙劣的不到場藉口，請原諒我無法掏心剖肺，更請原諒我那些失控的情緒。

如果有天我真的能走出，請再容我想辦法道歉；如果我真的走不出來，那也請原諒你眼前這失敗的死者。

Peace.