告白

我不相信有「憂鬱症」，倒不是認為它不存在，而是不相信它會存在於我的生活中。

這當然是錯誤的主觀相信，會這樣去想，和我生長的背景有關，但更多的還是我自己的彆扭矛盾的個性。無論如何，對如此習於負面思考和自怨自艾的人，這或許是件好事，因為一旦認可了這樣的病症存在，等於給自己開啟了一道合理陷溺的藉口。

即便客觀的判斷，就我所得知各式各樣患病者的傳聞，我想我離得病還有一定的距離。但不容否認，在相當長的一段時間內，我的心一直被深沈厚重的憂鬱所扭曲著，找不到出口。我的心不健康，我不快樂，不管遭遇幸或不幸，對我來說，就只有不快樂與非常不快樂的差別。

然而，好像也沒什麼了不起，看看自己同年紀同環境的人，我內在世界的扭曲其實和大家差不了多少。這或許就是所謂的長大，將自己的心從正常給弄壞，然後學習用壞掉的心活著，一同衰老，直到死去。

總之，我很努力的在對抗著體內源源不絕流出的憂鬱，屢戰屢敗，屢敗屢戰。

我不需要外界的幫助，或者說我那古怪的個性，無法接受外界任何幫助。一來我不擅分享自己，我總把生活切割成無數不同的區間，如同拼圖一般，只將自己的某些片面呈現在不同的人面前，即便是最親近的人，也無法觀看全貌。其次，我無法忍受人與人之間存在著負面的情緒，更無法接受這樣負面的情緒是因我而起。當別人安慰時，我總忍不住想要扭轉氣氛，甚至變本相厲地，無所不用其極的搞笑，如同小丑。每次誇張的搞笑，對一個身受憂鬱所苦的人，如同興奮劑，亢奮之後，等待著的是更大的虛無與空洞。

歸因起來，兩者其實是一樣的，就是將自己偽裝；理由很簡單，無法面對自己的人，自然無法坦率的展示自己。

這是一場只有我才能面對的戰爭，無法逃避，也似乎沒有終點。

我只能選擇和人們保持距離，在各種意義上。

所以，請原諒我那些拙劣的不到場藉口，請原諒我無法掏心剖肺，更請原諒我那些失控的情緒。

如果有天我真的能走出，請再容我想辦法道歉；如果我真的走不出來，那也請原諒你眼前這失敗的死者。

Peace.