- 新專輯反而比上張專輯更像第一張專輯。第一張走得太遠太深，試圖和人間一切牽連切割，與其說是初生之犢的氣勢，更近乎自我毀滅的姿態。新專輯則重返塵世，這和流行與否無關，亦無涉妥協讓步，用譬喻形容，《惑众》是潛意識的流竄崩解，那麼《黑色蓮花》則是在意識層次上與聽者進行深度的對談。音樂的質感還在，技術層次依舊，卻是完全不同的風景。
- 在這意義上，捨最初Dr. Manhattan的意象，改以Rorschach為隱喻，無疑是神來一筆的安排，前者又會回歸上張的路向，捨肉身而以精神的抽象另造宇宙。Rorschach則旁觀人間，調查著平和表象之下潛藏著的陰暗，推動著改變。
- 終於等到了全台語的專輯，這是一直以來的期盼，也因為有著前述的調性，若說是林強的《娛樂世界》反倒更像伍佰和China Blue的《樹枝孤鳥》。不同於上張的解構，在樂團的Funky味更為鮮明，同時又嘗試融入各種樂風，以另一種方式挑戰自己的極限。想到的是Queen的《Jazz》，每首歌都加入著不同的音樂元素，有時甚至會有「這是他們嗎？」的奇妙趣味。無需多言，這張的吉他的演出明顯吃重許多，在無窮變幻之間，引領著聽者。
- 這是張有故事的專輯，有些甚至具有時間與空間的沈重，這些故事讓詞曲有著相契合的縱深，賦與了衝擊人心的力量。這也是一張有畫面的專輯，即便飽滿至快要爆炸，仍留予人想像的喘息空間。這也是一張在極短時間下完成的專輯，我想這樣反而是好，留下最原始的質樸面貌，如果時間再多，也許會更精緻、更艱深，卻不見得能保有某些靈光一閃的美好。
- 日語會用「安泰」一詞去形容個人在事業和生活上的某種安定狀態，再聽過這張專輯後，我想我能負責任的說，這樂團應該已經「安泰」了。不管前面要怎麼走，都不用擔心太多。更何況，接下來就要進入第三張或第四張，這種往往是樂團的顛峰時期，令人無限期待。
2016年5月30日 星期一
槍擊潑辣《黑色蓮花》的偷聽速寫
因為是偷窺所以只能速寫，比較完整的想法，之後再說吧，也或許速寫還比冗長的字句堆疊有趣。
2016年5月29日 星期日
其十。
今天是妳出海的日子，當打下這頁文字的此刻，妳應該已遨遊於無垠的藍。
爸爸很喜歡大海喔，雖然是個足不出戶喜歡窩在家裡的人，但海一直對我有著莫名的吸引和機緣；在人生某些時刻，總會不自覺的來到海邊，曾經對大海許願，曾經讓海風吹去淚痕，曾經讓海水浸泡著心底的傷口。
從今以後，海就是對妳的思念。
妳還記得嗎？曾和妳說過的，妳的名字是一首歌，我本來以為我們可以一起高唱這歌好一陣子，沒想到那麼快就到了終站，或許當初太大意，忘了它終究是首苦澀的歌。
在妳啟程的此刻，讓我用同一歌手的另一首歌〈Tears in Heaven〉送妳吧。
怎麼也沒想到最後妳我的主題曲會變成這個。
過去的我，不太知道該如何想像死後的世界，也不太相信有天堂；但現在的我，願意相信那裡會有美好的歸屬，因為只要有妳存在的地方，對我來講都是天堂。
然而如歌所唱，我終究不屬於那個地方。
想妳。
2016年5月26日 星期四
2016年5月25日 星期三
其八。
在這樣的時刻，會迫使人重新檢視和思考，生命裡什麼才是最重要的。如果妳是為了教導我什麼才來到我身邊，那麼我想妳是用妳的生命告訴我人生的輕重緩急
從此我的人生有衡量重要與否的新準則，這件事和讓小蕾健康地陪在我身邊，何者重要？
（如果我未來還為這些虛妄狗屎所左右，那我他媽的真的是白痴。）
有一種安慰我的說法，說Layla是幫我帶來幸運的貓，現在她的任務完成了，所以要回天上去了。
某種程度是真的，這快兩年的時間是她幫我的生命找回了重量，重新放置到軌道上，完成了許多。
但我還是無法接受這樣的說法，這不該是她來這世上的目的，只要能換回她的健康，我所完成的任何東西，通通都可以繳回都可以放棄，因為那些都是假的都是虛的都是不重要的，充其量只是滿足社會的期望和自我的膨脹，僅是虛妄，僅是狗屎。
她的生命才是我人生最重要的，其他通通都是假的。
從此我的人生有衡量重要與否的新準則，這件事和讓小蕾健康地陪在我身邊，何者重要？
（如果我未來還為這些虛妄狗屎所左右，那我他媽的真的是白痴。）
我知道，任何情緒都有相對值也有絕對值的道理，這世上一定有比我現在所體會更沈重的悲傷，但我只想陷在心底那絕對值的重量裡，自怨自艾。
因為，對我來說，人生最重要的、心底最柔軟的那部分已經被硬生掏空了。
我一直在懷疑自己的決定，想著是否該喊停，是否該再和妳一起等待奇蹟，但昨天早上才離開不過三小時的時間，回到家看到妳的模樣，我想那絕對不是妳所喜歡的，不應該再為了自己的自私讓妳受苦了，妳已經為了我承擔了太多太多。
早安喔，親愛的蕾，不管怎麼樣，要知道我永遠愛妳喔。
其七。
我的名字和「技安」諧音，從小的綽號自然也都是「技安」，和這虛構的漫畫人物有著莫名的緣份，也就養成收藏相關商品的習慣。這支杯子便是其中之一，擁有之後，如同其他藏品，連自己都捨不得使用。
直到Layla來了以後。
剛領養Layla時，她的狀況很差，因大大小小的病痛不斷往返醫院，每日掛心著她的健康。為了讓她多喝水，參考了網路上的各種方法，其中一則就是在家中四處都擺放水杯，於是這捨不得開封的「技安杯」，竟也在不知不覺中成為家中她專屬的喝水杯之一。
這一年，也是我人生最煎熬的一段，論文的畢業壓力逼著自己喘不過氣，Layla總是這樣有些憂心看著坐在電腦前的我，每次轉頭看到那眼神，心裡立刻都暖暖的，強迫打起繼續的力量，面對眼前的難關。
一年過後，小病號變成了小美女，我也順利畢業，Layla和技安一起走入了下一階段。
親愛的Layla，還麻煩妳繼續看護著我喔，我也會永遠守護著妳的。
這是為了某項寵物攝影比賽寫的，會去參加是因為朋友的慫恿和獎金的誘惑；那時真的窮到什麼機會都想試著抓一下，完全無視自己的原則（現在其實也沒差太多就是了）。結果就是不了了之，連有沒有報名成功都無法確定，其實就算成功了，憑我的能力和運氣要得獎本來就是很困難的事。這份自覺我還有。
不管過程，在寫被規定的說明文時倒是寫得津津有味，關於什麼獎什麼的完全沒有放在心上，而是認真的想寫出對她的感謝。
當時很滿意，還一度覺得應該要以Layla為主題繼續寫下去，現在讀來就只覺得－－矯情與噁心。
如果蕾幫你的生活走上軌道，而一上了軌道之後，你生活的第一件事就是狠狠把她碾碎壓垮。
這世上沒有比自己更虛偽的人。
我親愛的蕾，當妳擺脫這塵世的苦惱和束縛，有能力可以自由自在的時候，請妳千萬不要再浪費任何時間在這無法守護妳的無用男人身上，照顧好妳自己，讓自己幸福，在廣闊無邊的世界裡，盡情玩耍嬉戲。
不再有病痛，不再有憂鬱，不再有我。
直到Layla來了以後。
剛領養Layla時，她的狀況很差，因大大小小的病痛不斷往返醫院，每日掛心著她的健康。為了讓她多喝水，參考了網路上的各種方法，其中一則就是在家中四處都擺放水杯，於是這捨不得開封的「技安杯」，竟也在不知不覺中成為家中她專屬的喝水杯之一。
這一年，也是我人生最煎熬的一段，論文的畢業壓力逼著自己喘不過氣，Layla總是這樣有些憂心看著坐在電腦前的我，每次轉頭看到那眼神，心裡立刻都暖暖的，強迫打起繼續的力量，面對眼前的難關。
一年過後，小病號變成了小美女，我也順利畢業，Layla和技安一起走入了下一階段。
親愛的Layla，還麻煩妳繼續看護著我喔，我也會永遠守護著妳的。
這是為了某項寵物攝影比賽寫的，會去參加是因為朋友的慫恿和獎金的誘惑；那時真的窮到什麼機會都想試著抓一下，完全無視自己的原則（現在其實也沒差太多就是了）。結果就是不了了之，連有沒有報名成功都無法確定，其實就算成功了，憑我的能力和運氣要得獎本來就是很困難的事。這份自覺我還有。
不管過程，在寫被規定的說明文時倒是寫得津津有味，關於什麼獎什麼的完全沒有放在心上，而是認真的想寫出對她的感謝。
當時很滿意，還一度覺得應該要以Layla為主題繼續寫下去，現在讀來就只覺得－－矯情與噁心。
如果蕾幫你的生活走上軌道，而一上了軌道之後，你生活的第一件事就是狠狠把她碾碎壓垮。
這世上沒有比自己更虛偽的人。
我親愛的蕾，當妳擺脫這塵世的苦惱和束縛，有能力可以自由自在的時候，請妳千萬不要再浪費任何時間在這無法守護妳的無用男人身上，照顧好妳自己，讓自己幸福，在廣闊無邊的世界裡，盡情玩耍嬉戲。
不再有病痛，不再有憂鬱，不再有我。
2016年5月22日 星期日
其六。
所有的問題，都沒有答案。
或者應該這樣說，有答案的問題，其實就不是「問題」了，失去了盤距人心的觸腳；只有無解的難題，才有資格成為「問題」，沉甸甸地壓在心底。
如果加上自我質問式的盤詰，又或者根本只是以問號包裝的責備，內心似乎永遠在喧嘩的狀態。
我並不介意。相對於Layla此刻身心面對的折磨和苦惱，這都算不了什麼，就像那些我所流下的眼淚一樣廉價和虛偽。
唯一擔心的，面對這麼多無解的問題，在心焦躁不安的情況下，我會不會做出錯誤的決定。本來就是個難以決斷，又常因情緒作出失敗選擇的人，在那麼極端的處境裡，犯錯似乎是注定的結果，但現在要付出代價的不是自己，而是小蕾，再三告誡再三確認，為的也只是這個。
然而，不管自己做出什麼決定的，能確定的，最後一定無涉正確，只是錯多錯少的差別。
在眾多問題中，有兩個是比較特殊的，其中之一我不斷地向人詢問，四處尋找，一定要確認答案；另一個則是永遠問不出口，甚至在和自己對話時，那念頭一浮現就趕快閃避和逃離。
想要答案的是：「該如何判斷是最後了呢？」
病魔能給生命最殘酷的傷害，不在奪走性命，而在於取得勝利之後，仍不肯給予解脫，一點一滴，一分一秒地享受凌遲的快感。
隨著這兩週的過去，尤其這禮拜的貼身照料，我必須替小蕾做出最後解脫的責任，越來越具體。然而何時是最後？一向想法負面的我是不是過少放棄，是不是在某個地方某位醫生有著逆轉的仙丹妙方，卻被我忽視，讓我永遠失去了蕾？
更關鍵的，小蕾想要放棄嗎？她的癱瘓越來越明顯，然而兩眼依舊明亮，也願意接受我一次次粗魯的灌食和餵藥。當她用那雙天真的大眼不解地看著我，我實在無法繼續那無情的決斷。
詢問過許多，也查詢了許多，最終沒有人可以給出明確的回覆，畢竟談的是生死，可以在執行的過程和細節上給予解說或參考，但要能有資格擔起所有重責的，還是只有自己。
或者，說到底，拼命的追問這個問題，只是一向無用的自己想要推卸責任的方式？
那個問不出口的問題，一度曾差點問過醫生，說出口後的聽到嘴裡吐出卻是完全不一樣的句子：「不管可能是哪種疾病，難道事先都看不出來徵兆嗎？」
問題其實是：「是不是自己什麼地方犯錯什麼地方疏忽，才會造成她的現狀？」或者，更簡單的，「是不是我害她變成這樣了？」
為什麼問不出口，理由再簡單不過，答案我比誰都清楚，不是嗎？
不管問出口或不問出口的，本質上就只是逃避。
而小蕾早已無處可逃了。
或者應該這樣說，有答案的問題，其實就不是「問題」了，失去了盤距人心的觸腳；只有無解的難題，才有資格成為「問題」，沉甸甸地壓在心底。
如果加上自我質問式的盤詰，又或者根本只是以問號包裝的責備，內心似乎永遠在喧嘩的狀態。
我並不介意。相對於Layla此刻身心面對的折磨和苦惱，這都算不了什麼，就像那些我所流下的眼淚一樣廉價和虛偽。
唯一擔心的，面對這麼多無解的問題，在心焦躁不安的情況下，我會不會做出錯誤的決定。本來就是個難以決斷，又常因情緒作出失敗選擇的人，在那麼極端的處境裡，犯錯似乎是注定的結果，但現在要付出代價的不是自己，而是小蕾，再三告誡再三確認，為的也只是這個。
然而，不管自己做出什麼決定的，能確定的，最後一定無涉正確，只是錯多錯少的差別。
在眾多問題中，有兩個是比較特殊的，其中之一我不斷地向人詢問，四處尋找，一定要確認答案；另一個則是永遠問不出口，甚至在和自己對話時，那念頭一浮現就趕快閃避和逃離。
想要答案的是：「該如何判斷是最後了呢？」
病魔能給生命最殘酷的傷害，不在奪走性命，而在於取得勝利之後，仍不肯給予解脫，一點一滴，一分一秒地享受凌遲的快感。
隨著這兩週的過去，尤其這禮拜的貼身照料，我必須替小蕾做出最後解脫的責任，越來越具體。然而何時是最後？一向想法負面的我是不是過少放棄，是不是在某個地方某位醫生有著逆轉的仙丹妙方，卻被我忽視，讓我永遠失去了蕾？
更關鍵的，小蕾想要放棄嗎？她的癱瘓越來越明顯，然而兩眼依舊明亮，也願意接受我一次次粗魯的灌食和餵藥。當她用那雙天真的大眼不解地看著我，我實在無法繼續那無情的決斷。
詢問過許多，也查詢了許多，最終沒有人可以給出明確的回覆，畢竟談的是生死，可以在執行的過程和細節上給予解說或參考，但要能有資格擔起所有重責的，還是只有自己。
或者，說到底，拼命的追問這個問題，只是一向無用的自己想要推卸責任的方式？
那個問不出口的問題，一度曾差點問過醫生，說出口後的聽到嘴裡吐出卻是完全不一樣的句子：「不管可能是哪種疾病，難道事先都看不出來徵兆嗎？」
問題其實是：「是不是自己什麼地方犯錯什麼地方疏忽，才會造成她的現狀？」或者，更簡單的，「是不是我害她變成這樣了？」
為什麼問不出口，理由再簡單不過，答案我比誰都清楚，不是嗎？
不管問出口或不問出口的，本質上就只是逃避。
而小蕾早已無處可逃了。
2016年5月19日 星期四
其五。
每天都有新的狀況。
今天是兩眼瞳孔大小不一。自己白天多少也有發覺吧，但心底都某個部分故意無視，持續地餵藥持續地灌食，蕾也持續地發出不開心的低吼。
晚上子豪來家裡，多年來家裡的第一位客人，他一來就發現不對，某種程度也強迫我心底的鴕鳥抬起頭來。
約的時間是上週，那時還對蕾的身體還抱持著希望，是這幾十天來最有希望的一段時間，沒有想到會反轉惡化地那麼劇烈，摧毀所有的可能，連善意欺騙都無法維繫的那種徹底毀滅。
腦中不是沒有改約時間的念頭，如同這一陣子所有友好的問候，多半都選擇冷淡的回應。還請原諒啊，我的朋友們，你們的善意我和蕾都感受到了，但我實在找不出合宜的應對。本來就不擅長分享自己的隱私，再加上現在不管理性或感性都難以面對眼下的狀況，即使是溫暖，換來的也只是強忍或強忍不住的崩潰。與人群保持距離，是笨拙的我唯一能想到的方式。
最後還是沒有拒絕子豪，和他的關係太深太親太複雜，也忍不住迷信，在這時間點的久違聚首，或許是冥冥之中某種力量的安排。就如過去一樣，在彼此失意之時，我們總會出現在對方身邊（多半失意的都是我）。
這是子豪第一次見到我的女兒。這第一次，大概也是最後一次了。
我一直把蕾的突然染病解釋成某種徵兆，是老天的回覆，暗示著自己所試圖努力的結果只是徒勞和可笑。
子豪聽了不以為然，他說或許是上天的徵兆，但也絕非我想的那樣，時機還未到，還不是領略或解釋的時機。
真的嗎？親愛的蕾，我不知道，也許未來的有天，當妳也成為冥冥力量的一部分，妳能告訴我。
累了，不知在胡言亂語什麼，讓我們一起休息吧，蕾！繼續面對著接下來的日子。對了，妳是第一次聽到新專輯的貓兒喔，也第一次吸到了菸（雖然是二手的），應該也算精彩的一天吧。
晚安。
今天是兩眼瞳孔大小不一。自己白天多少也有發覺吧，但心底都某個部分故意無視，持續地餵藥持續地灌食，蕾也持續地發出不開心的低吼。
晚上子豪來家裡，多年來家裡的第一位客人，他一來就發現不對，某種程度也強迫我心底的鴕鳥抬起頭來。
約的時間是上週，那時還對蕾的身體還抱持著希望，是這幾十天來最有希望的一段時間，沒有想到會反轉惡化地那麼劇烈，摧毀所有的可能，連善意欺騙都無法維繫的那種徹底毀滅。
腦中不是沒有改約時間的念頭，如同這一陣子所有友好的問候，多半都選擇冷淡的回應。還請原諒啊，我的朋友們，你們的善意我和蕾都感受到了，但我實在找不出合宜的應對。本來就不擅長分享自己的隱私，再加上現在不管理性或感性都難以面對眼下的狀況，即使是溫暖，換來的也只是強忍或強忍不住的崩潰。與人群保持距離，是笨拙的我唯一能想到的方式。
最後還是沒有拒絕子豪，和他的關係太深太親太複雜，也忍不住迷信，在這時間點的久違聚首，或許是冥冥之中某種力量的安排。就如過去一樣，在彼此失意之時，我們總會出現在對方身邊（多半失意的都是我）。
這是子豪第一次見到我的女兒。這第一次，大概也是最後一次了。
我一直把蕾的突然染病解釋成某種徵兆，是老天的回覆，暗示著自己所試圖努力的結果只是徒勞和可笑。
子豪聽了不以為然，他說或許是上天的徵兆，但也絕非我想的那樣，時機還未到，還不是領略或解釋的時機。
真的嗎？親愛的蕾，我不知道，也許未來的有天，當妳也成為冥冥力量的一部分，妳能告訴我。
累了，不知在胡言亂語什麼，讓我們一起休息吧，蕾！繼續面對著接下來的日子。對了，妳是第一次聽到新專輯的貓兒喔，也第一次吸到了菸（雖然是二手的），應該也算精彩的一天吧。
晚安。
其四。
要怎麼說再見？
當然是引用薛岳的詞，年輕時只覺得這首歌好聽，進入中年，聽了許多，也經歷了許多，逐漸能感受那短短幾分鐘的沈重。
重點或許還不是該怎麼說出口的不捨，而是什麼時候該放下的問題，人生所有的煩惱，本質上大抵都不出這個吧。
看著幾乎已經全身癱瘓的Layla，只有在灌食和抱她起身時有所反應（而且也越來越虛弱），心底反反覆覆出現各種無解的問號。
譬如是不是要再帶她去醫院呢？不管是神經性的病變、乾式腹膜炎、血栓，如果不全身麻醉做檢驗或手術，就難以確診，蕾的狀況顯然撐不過，更何況確診後呢？一樣的無解。或許她更想好好的躺在熟悉的地方，而不是面對每次外出、接受各種醫療過程的驚嚇。
但不帶她去醫院真的好嗎？會不會還有那麼一絲希望？有那麼一點先前不小心的遺漏可以換來奇蹟？又或者這些不去醫院的理由，只是自己逃避遮掩的藉口，逃避可能的龐大醫藥費，遮掩在心底的某處早已偷偷放棄的絕望。
問題延伸出更多的問題，累積的重量總是讓病床前的人們窒息。
最後總會回歸到一切的核心，是不是該道別了？真要道別，又要怎麼說再見？
一直灌食灌藥，想辦法讓她維持基本的熱量，想辦法讓她能撐下去，為的究竟是她？還只是我自己不肯放手？是否因為我的自私而得讓她承受這一切？
更何況，我比誰都清楚，她會變成今天的模樣，一切都是因為自己的自私造成，我憑什麼還可以繼續任憑自己的私慾加深她的痛苦？
每一個照料她的動作，究竟是在贖罪？還是在持續的殘害？即便答案是前者，也是虛偽和矯情。
所以是不是該說再見了？是不是該放手了？
我不知道。
無用的我，只能反覆的和小蕾說，由妳決定吧，我親愛的小朋友，如果妳還想再撐一下下，那麼阿爸一定用盡所有的方法陪妳走下去。但也不要太辛苦了，就像我們現在每天一起看得日劇裡說的，不要太勉強自己努力，如果撐不下去就好好睡吧，阿爸會堅強的面對，千萬不要為了阿爸努力喔！這男人不值得的。
而攤睡著Layla，只是或只能靜默的看著我，什麼也沒說。
或許是無奈，也或許更多的是怨懟吧。
當然是引用薛岳的詞，年輕時只覺得這首歌好聽，進入中年，聽了許多，也經歷了許多，逐漸能感受那短短幾分鐘的沈重。
重點或許還不是該怎麼說出口的不捨，而是什麼時候該放下的問題，人生所有的煩惱，本質上大抵都不出這個吧。
看著幾乎已經全身癱瘓的Layla，只有在灌食和抱她起身時有所反應（而且也越來越虛弱），心底反反覆覆出現各種無解的問號。
譬如是不是要再帶她去醫院呢？不管是神經性的病變、乾式腹膜炎、血栓，如果不全身麻醉做檢驗或手術，就難以確診，蕾的狀況顯然撐不過，更何況確診後呢？一樣的無解。或許她更想好好的躺在熟悉的地方，而不是面對每次外出、接受各種醫療過程的驚嚇。
但不帶她去醫院真的好嗎？會不會還有那麼一絲希望？有那麼一點先前不小心的遺漏可以換來奇蹟？又或者這些不去醫院的理由，只是自己逃避遮掩的藉口，逃避可能的龐大醫藥費，遮掩在心底的某處早已偷偷放棄的絕望。
問題延伸出更多的問題，累積的重量總是讓病床前的人們窒息。
最後總會回歸到一切的核心，是不是該道別了？真要道別，又要怎麼說再見？
一直灌食灌藥，想辦法讓她維持基本的熱量，想辦法讓她能撐下去，為的究竟是她？還只是我自己不肯放手？是否因為我的自私而得讓她承受這一切？
更何況，我比誰都清楚，她會變成今天的模樣，一切都是因為自己的自私造成，我憑什麼還可以繼續任憑自己的私慾加深她的痛苦？
每一個照料她的動作，究竟是在贖罪？還是在持續的殘害？即便答案是前者，也是虛偽和矯情。
所以是不是該說再見了？是不是該放手了？
我不知道。
無用的我，只能反覆的和小蕾說，由妳決定吧，我親愛的小朋友，如果妳還想再撐一下下，那麼阿爸一定用盡所有的方法陪妳走下去。但也不要太辛苦了，就像我們現在每天一起看得日劇裡說的，不要太勉強自己努力，如果撐不下去就好好睡吧，阿爸會堅強的面對，千萬不要為了阿爸努力喔！這男人不值得的。
而攤睡著Layla，只是或只能靜默的看著我，什麼也沒說。
或許是無奈，也或許更多的是怨懟吧。
2016年5月18日 星期三
其三。
絕望時忍不住找人傾訴，但自己一慣不願分享自我，能談心的人有限，更何況是這樣的事情，所以一找竟直接找到了人在紐約的佩。
佩有兩隻貓，其中一隻幾年前，已不算老的六歲壯年突然猝死，打電話給她的理由是想問問當時的經過，作為日後應對的參考。其實只是想找人訴苦，找人哭泣。佩應該也知道吧，但她還是很認真的分享經驗，之後還幫我和Layla設想各種可能。
談話裡，有一句話我想我一生都忘不了，在面對那痛苦的一日時，小佩說：「爸爸的態度真的很重要！」我沒多問細節，能猜想在那混亂焦急中，她先生的堅定應該是很重要的依靠。
反觀我這個做爸爸的，除了懦弱還是懦弱。
人至中年，朋友有許多人都面臨著更大的傷痛，但都以更沈穩和堅強的態度面對，不像我任憑情緒左右，一次次反覆的失控。
甚至在最痛苦的Layla面前，理應鼓勵她，給她力量的時候，仍多次忍不住淚崩。
而受苦的她，則完全沒有吭聲，默默的承受這一切，只有在被硬灌食物和水的時候，忍不住發怒。
她一直是比我堅強的人。
她剛來時，是自己人生最低潮的時刻，不負責任的生活態度，終於面對了無法逃避的死巷，各種代價如山崩地裂般擁來，千鈞重擔一塊塊朝自己落下，不管身心都出現了問題。
那時晚上總會一個人痛哭，每當自己開始哭泣，滿臉的眼淚，身旁的蕾總是撇過頭去，選擇跑開，隔著一段距離看著我。
開始時難免失落，後來慢慢習慣，那是她面對驚恐和表達安慰的方式，用這種方式，她面對了不曾見過的悲傷，也不願離開眼前這無用的男人。
沒有濫情安慰，也沒有厭煩不耐，就這樣保持著適當的距離和溫度。
這或許正是我要的，帶領著我開始爭扎的苦鬥，當然此刻人還在低潮的漩渦中，世間本來沒有從此過著幸福快樂日子的童話，但至少有了重新看待和應對的勇氣。
因為我知道不管一日奮戰的結果為何，是滿身傷痕或心滿意足的回家，蕾永遠都會一樣態度的跑來迎接，並且在我因勝因敗耗盡能量時給予一樣遠遠而暖暖的關注。
妳現在一定很不滿吧，親愛的蕾，這無用男人的淚臉貼著那麼近，有時甚至還直接靠在身上哭泣，如果還有辦法的話，妳一定會想辦法跑開，然而妳現在連轉頭的力氣也沒有了。
「爸爸的態度真的很重要！」不好意思啊，蕾，我真的是個不盡責的父親，如果我善盡爸爸該做的，妳今天或許就不會這樣了。
原諒我的任性吧，妳這一生包容我的太多，遠遠多過我所能給予妳的付出，連最後的最後，可能都還得再麻煩妳了，我堅強的孩子。
佩有兩隻貓，其中一隻幾年前，已不算老的六歲壯年突然猝死，打電話給她的理由是想問問當時的經過，作為日後應對的參考。其實只是想找人訴苦，找人哭泣。佩應該也知道吧，但她還是很認真的分享經驗，之後還幫我和Layla設想各種可能。
談話裡，有一句話我想我一生都忘不了，在面對那痛苦的一日時，小佩說：「爸爸的態度真的很重要！」我沒多問細節，能猜想在那混亂焦急中，她先生的堅定應該是很重要的依靠。
反觀我這個做爸爸的，除了懦弱還是懦弱。
人至中年，朋友有許多人都面臨著更大的傷痛，但都以更沈穩和堅強的態度面對，不像我任憑情緒左右，一次次反覆的失控。
甚至在最痛苦的Layla面前，理應鼓勵她，給她力量的時候，仍多次忍不住淚崩。
而受苦的她，則完全沒有吭聲，默默的承受這一切，只有在被硬灌食物和水的時候，忍不住發怒。
她一直是比我堅強的人。
她剛來時，是自己人生最低潮的時刻，不負責任的生活態度，終於面對了無法逃避的死巷，各種代價如山崩地裂般擁來，千鈞重擔一塊塊朝自己落下，不管身心都出現了問題。
那時晚上總會一個人痛哭，每當自己開始哭泣，滿臉的眼淚，身旁的蕾總是撇過頭去，選擇跑開，隔著一段距離看著我。
開始時難免失落，後來慢慢習慣，那是她面對驚恐和表達安慰的方式，用這種方式，她面對了不曾見過的悲傷，也不願離開眼前這無用的男人。
沒有濫情安慰，也沒有厭煩不耐，就這樣保持著適當的距離和溫度。
這或許正是我要的，帶領著我開始爭扎的苦鬥，當然此刻人還在低潮的漩渦中，世間本來沒有從此過著幸福快樂日子的童話，但至少有了重新看待和應對的勇氣。
因為我知道不管一日奮戰的結果為何，是滿身傷痕或心滿意足的回家，蕾永遠都會一樣態度的跑來迎接，並且在我因勝因敗耗盡能量時給予一樣遠遠而暖暖的關注。
妳現在一定很不滿吧，親愛的蕾，這無用男人的淚臉貼著那麼近，有時甚至還直接靠在身上哭泣，如果還有辦法的話，妳一定會想辦法跑開，然而妳現在連轉頭的力氣也沒有了。
「爸爸的態度真的很重要！」不好意思啊，蕾，我真的是個不盡責的父親，如果我善盡爸爸該做的，妳今天或許就不會這樣了。
原諒我的任性吧，妳這一生包容我的太多，遠遠多過我所能給予妳的付出，連最後的最後，可能都還得再麻煩妳了，我堅強的孩子。
其二。
昨天晚上做了一個夢。
夢見在枕邊的妳突然間大便了，我趕快起來清理床單，在糞便中看到了莫名其妙的異物，趕緊又回身看看妳的狀況。只見妳對我喵喵叫著，我想伸手檢查妳有沒有外傷，妳竟站起來快速跑走，活力十足，我只能緊追著妳，像過去一樣，玩著妳逃我追的捉迷藏。一邊心急地追著妳，一邊忍不住偷偷高興著，昨夜的妳還攤睡無力，難道是因為排除了那些異物，帶來好轉嗎？然後我終於抓住了妳，將妳強抱在懷裡，也像過去一樣，享受著妳那又享受又要掙脫的愉悅。
然後我睜開雙眼，看到身邊的妳，無力的攤在床墊上，才理解我不過只是逃進夢境。
我輕輕撫摸著妳，和妳說著剛剛夢中的情形，嘴角有著笑，眼角有著淚，但都是苦澀。
妳輕輕呼吸著，似乎著回應著我的故事，慢慢站了起來，試圖走下床，我深深吸了一口氣，不敢打擾妳的努力，當妳走到床沿時，輕輕將妳抱起放下，看著妳出院回家後第一次落地，第一次踏出腳步。
「原來是預知夢嗎？」這樣念頭出現的瞬間，我馬上領悟到了，這。不。過。是。另。一。場。夢。
我終於醒了過來，室內昏暗，轉身摸摸身邊的妳，確認妳的呼吸，妳依舊無力，只是微微張著眼看著我，眼神裡盡是疲憊，似乎不解身邊這人表情為何如此失落。
總之，親愛的蕾，我回到了滿是絕望氣息的現實，和妳在一起。
我其實是個少夢的人，夢中夢的機會更是很少，不用Christopher Nolan 來告訴我，我也知道這夢的意味，也知道在夢裡對我而言最重要的珍藏和想望是什麼。
Non, Je ne regrette rien.
我無怨無悔，只是不想醒來。不管是從夜晚的夢境，或我們曾經對未來的幻想裡。
早安，親愛的蕾，我們又一起迎接了一個清晨。
夢見在枕邊的妳突然間大便了，我趕快起來清理床單，在糞便中看到了莫名其妙的異物，趕緊又回身看看妳的狀況。只見妳對我喵喵叫著，我想伸手檢查妳有沒有外傷，妳竟站起來快速跑走，活力十足，我只能緊追著妳，像過去一樣，玩著妳逃我追的捉迷藏。一邊心急地追著妳，一邊忍不住偷偷高興著，昨夜的妳還攤睡無力，難道是因為排除了那些異物，帶來好轉嗎？然後我終於抓住了妳，將妳強抱在懷裡，也像過去一樣，享受著妳那又享受又要掙脫的愉悅。
然後我睜開雙眼，看到身邊的妳，無力的攤在床墊上，才理解我不過只是逃進夢境。
我輕輕撫摸著妳，和妳說著剛剛夢中的情形，嘴角有著笑，眼角有著淚，但都是苦澀。
妳輕輕呼吸著，似乎著回應著我的故事，慢慢站了起來，試圖走下床，我深深吸了一口氣，不敢打擾妳的努力，當妳走到床沿時，輕輕將妳抱起放下，看著妳出院回家後第一次落地，第一次踏出腳步。
「原來是預知夢嗎？」這樣念頭出現的瞬間，我馬上領悟到了，這。不。過。是。另。一。場。夢。
我終於醒了過來，室內昏暗，轉身摸摸身邊的妳，確認妳的呼吸，妳依舊無力，只是微微張著眼看著我，眼神裡盡是疲憊，似乎不解身邊這人表情為何如此失落。
總之，親愛的蕾，我回到了滿是絕望氣息的現實，和妳在一起。
我其實是個少夢的人，夢中夢的機會更是很少，不用Christopher Nolan 來告訴我，我也知道這夢的意味，也知道在夢裡對我而言最重要的珍藏和想望是什麼。
Non, Je ne regrette rien.
我無怨無悔，只是不想醒來。不管是從夜晚的夢境，或我們曾經對未來的幻想裡。
早安，親愛的蕾，我們又一起迎接了一個清晨。
2016年5月17日 星期二
其一。
我開始玩「爐石戰記」了。
周圍不少朋友在玩，每次在他們身後觀戰也覺得頗富趣味，但遲遲不敢加入。原因很簡單，因為我太了解自己。我的個性太容易成迷，什麼事只要上癮就停不下來；同時從小又一直是非常彆腳的玩家，不論任何遊戲，總之抓不到成為高手要訣。
一旦開啟爐石的世界，結果大概就是一如往常一樣，變成一位成癮的拙劣玩家，浪費太多時間，又換不回什麼成就感。
這幾天終於破戒，結果也就如自己所估算，沒日沒夜的面對一盤又一盤的挫敗。
早如此何必當初呢？
但這次我有不得不玩的理由（或說藉口吧）。
因為不找點什麼事來麻醉自己，將時間耗去，我會失去對自己的控制。
譬如我幾乎把動物疾病資料庫裡貓的分類看完，甚至無聊到搜尋動物往生的處理方式，只要面對著電腦螢幕就會忍不住把腦海中能想到的所有可能，丟到搜尋欄，然後找到更多無用的線索，無限延伸，直到一條一條遇到了盡頭。然後又重新再來一遍，往來反覆，成為無法抑止的執念。
網路的成立讓人們難有將訊息隔離的餘裕，而無助的焦慮又會讓人忍不住試圖想找出有用的解答，絕望地在茫茫虛擬的世界中尋找奇蹟。
然後才了解，奇蹟終究是稀有近乎不存在的，不管是在現實或數位的世界。
打到這裡，才驚覺，或許這樣無用的嘗試，也符合自己在虛擬世界裡一貫的上癮與拙劣。
當然，我也比誰都了解，上面都只是虛假無聊的詞彙堆積，真正想逃離的，其實是絕望和悲傷，是躲避「如果怎樣怎樣，會不會就不會這樣」的句式折磨。
於是請讓膽小無用的我繼續這樣陪著妳，坐在電腦前一邊面對著每一局的挫敗，一邊靜靜地看著那病魔在妳身上取得的勝利。
類似某種操他媽王八蛋的隱喻。幹。
但還是忍不住在爐石之外，開始書寫，不是因為想替那已出不了聲三不五時的乾嚎配上文字，更重要的，我還記得在妳一歲時我許下的承諾，想利用自己唯一還算堪用的文字，記錄下有妳相陪的幸福。
已經忘了當初為什麼拖延，或許出於性格本質上的半途而廢，能確定的，這絕對不是我所設想的起點，也絕非我想寫的內容。
我不知道可以持續寫多久，但我確定悲傷是永遠。
晚安，我親愛的蕾，我們又渡過一天了。
周圍不少朋友在玩，每次在他們身後觀戰也覺得頗富趣味，但遲遲不敢加入。原因很簡單，因為我太了解自己。我的個性太容易成迷，什麼事只要上癮就停不下來；同時從小又一直是非常彆腳的玩家，不論任何遊戲，總之抓不到成為高手要訣。
一旦開啟爐石的世界，結果大概就是一如往常一樣，變成一位成癮的拙劣玩家，浪費太多時間，又換不回什麼成就感。
這幾天終於破戒，結果也就如自己所估算，沒日沒夜的面對一盤又一盤的挫敗。
早如此何必當初呢？
但這次我有不得不玩的理由（或說藉口吧）。
因為不找點什麼事來麻醉自己，將時間耗去，我會失去對自己的控制。
譬如我幾乎把動物疾病資料庫裡貓的分類看完，甚至無聊到搜尋動物往生的處理方式，只要面對著電腦螢幕就會忍不住把腦海中能想到的所有可能，丟到搜尋欄，然後找到更多無用的線索，無限延伸，直到一條一條遇到了盡頭。然後又重新再來一遍，往來反覆，成為無法抑止的執念。
網路的成立讓人們難有將訊息隔離的餘裕，而無助的焦慮又會讓人忍不住試圖想找出有用的解答，絕望地在茫茫虛擬的世界中尋找奇蹟。
然後才了解，奇蹟終究是稀有近乎不存在的，不管是在現實或數位的世界。
打到這裡，才驚覺，或許這樣無用的嘗試，也符合自己在虛擬世界裡一貫的上癮與拙劣。
當然，我也比誰都了解，上面都只是虛假無聊的詞彙堆積，真正想逃離的，其實是絕望和悲傷，是躲避「如果怎樣怎樣，會不會就不會這樣」的句式折磨。
於是請讓膽小無用的我繼續這樣陪著妳，坐在電腦前一邊面對著每一局的挫敗，一邊靜靜地看著那病魔在妳身上取得的勝利。
類似某種操他媽王八蛋的隱喻。幹。
但還是忍不住在爐石之外，開始書寫，不是因為想替那已出不了聲三不五時的乾嚎配上文字，更重要的，我還記得在妳一歲時我許下的承諾，想利用自己唯一還算堪用的文字，記錄下有妳相陪的幸福。
已經忘了當初為什麼拖延，或許出於性格本質上的半途而廢，能確定的，這絕對不是我所設想的起點，也絕非我想寫的內容。
我不知道可以持續寫多久，但我確定悲傷是永遠。
晚安，我親愛的蕾，我們又渡過一天了。
2016年5月12日 星期四
海洋的氣息——《討海魂：13種即將消失的捕魚技法，找尋人海共存之道》
有些書是具有氣味的，《討海魂：13種即將消失的捕魚技法，找尋人海共存之道》就是那樣的一本書。
一翻開迎鼻而來的，是海洋的氣味。那其實是種理當熟悉，但卻又陌生的氣息。
生活在海島上人民，海洋應該是最熟悉事物之一，海洋包圍著每一片土地，提供著人們生活所需的食物，建立起了整個漁業的體系。然而，因為種種歷史或現實的原因，我們卻對海洋十分陌生，海洋只是平面呆板的風景想像，只是遊憩歡笑之地；那些生鮮魚蝦，似乎一出生就平躺在市肆攤販，等待日常的商業交易，一切風平浪靜。多數人感受不到海洋的險峻，更無從得知海洋所蘊藏的生命力與面臨的危機。
這幾年觀光業異常勃興，鼓勵島內外的人們來到海邊，在海景之前舒緩緊繃的心靈，享受著便宜的海鮮，以為這樣就足以了解大海，忽略了有一群人們，他們選擇踏入那鹹水中，或利用沿岸各種資源，或走向海洋深處，運用各式各樣的技藝，與大海搏鬥，換取人們桌上的美饌，支持起自己一家的生計。大海可怕是他們敵人，也是可敬的師友，敬與畏之間所交織而成的，是自然與人之間永恆的合作與對抗。如同海洋，那早已是生活在鋼鐵叢林中的現代人，所遺忘的事物與本能。
也因此，本書雖然海洋的氣息濃郁，但真正主角仍是那些漁民們，他們與海互搏較量所流淌下血味汗味，這強烈的人味才是本書真正所傳達的氣味。更特別的是本書所採取的文字書寫和呈現方式，不採取生硬產業介紹，又或者過度悲情的誇大，大量的照片、圖片，輔以新穎明亮的美編，跳脫了人們對漁業這議題生硬、老舊的既定印象；在文字方面，對十三位漁民進行了深入的訪談，描繪了他們與海一同生活的人生點滴，並加入相關知識的說明，不僅在感性與理性取得平衡，讓本書不只是他人的人生故事，而是知識的傳授和經驗的分享。各方面巧妙的平衡感，使讀者能看到漁業的不同面向，從不同的視角去體會所謂「討海」是什麼意義，也唯有如此，才能理解海洋不是風景，或路程的經過，而是能實際維繫生計與生命的存在。
「經濟奇蹟」一度曾是臺灣的驕傲與標榜，然而快速的工業化和商業化也付出了許多代價，無論是現實環境或價值觀的層次，留待今日去償還與解決。農漁業的衰敗即為一例，欠缺產業整體的經營，轉型往往成為不切實際的空話，任憑都市掏空農漁村落，再加上環境的污染，結果形成了農漁業殘破不堪。從來只希望加入世界產鏈的一環，當經濟政策中不存在「自給自足」的理念，便不會再擁有「自給自足」可能。一心想依賴世界的經濟體系獲利，卻忽視了作為海洋國家的一員，地球的生態樣貌，正需要著我們投入和承擔。是以，《討海魂》一書並純是一本緬懷之作，更像似一警鐘，要喚起讀者的警覺，或更明確地說，要喚起每個人心底那海島居民所該擁有、不應遺忘的「討海魂」。
2016年5月9日 星期一
「不老」的雙重虛構－－柳原漢雅，《林中秘族》
（本文已刊登於臺灣原住民族圖書資訊中心部落格）
出生於夏威夷的日裔作家柳原漢雅，於2013年出版了《林中秘族》一書，這本書蘊釀了近十年的處女作，一出版即獲得各方的好評與重視，在這本近五百頁的小說中，柳原無論在技巧、內容等各層面都展現出蓬勃野心和純熟的佈局，用虛構、隱喻的方式勾勒出人性中最黑暗的一面。
本書利用了對體例的雙重虛構，描述了一位被控犯下性侵男童的諾貝爾獎得主的一生。第一重自然是回憶錄的虛構，本書設定為主角被控判刑於獄中寫給友人的回憶錄，在長期助手兼友人的協助編輯下，整理問世。本書以回憶錄的自述口吻推展開來，不時還會加入編輯者的註解。前半涉及了這位虛擬傳主的童年生活和學院生活，觸及了童年和弟弟兩人相依為命的生活，個性迥異的兩人，時而衝突，更多的時候卻又互相吸引、扶持；以及求學時期在醫學院時，實驗室生涯的死板官僚氣息與乏善可陳的生活，尤其和主持實驗室教授之間那戲劇性的晚餐，都成為了後來故事開展的線索，是主角性格形成的暗示又或者是主角試圖擺脫的象徵。
第二重虛構也是全書最核心的民族誌的虛構，書中主角在科學上最大的發現，是透過一次前往太平洋島嶼的田野調查中，於島上人民的祭典中，發現了島上人民異常的長壽是受到島上海龜肉成份的影響，會抑制人體細胞的分裂，進而提供「永生」的機會。這讓他得到諾貝爾獎的發現，皆來自他在伊伏伊伏島的考察。於是書中後半就留下他大量於田野的觀察和紀錄。他在島上所發現的種種既有暗示亦有明喻，他在島上發現了永生的秘方，同時也啟蒙他對「青春」的迷戀；而島上後來被文明所帶來的破壞，也正映照著他逐漸面對自我年老衰敗。這些看似各自無關的線索，最後交織在一起，成為最後令人無法直視的結局。
他用他自己的方法，實踐了不老；在試圖保留那叢林部落的同時，卻又再度陷入外來者那霸道的蠻橫。最終，他亦如同那些在林中迷失的夢遊者一樣，生活於在半夢半醒之中，在隱喻的層次上，不曾走出那叢林，永遠失落在叢林所象徵黑暗裡，消失於人間。
本書用很特別的方式，攤陳了它的結局，或有待讀者自行體會。本書在層層的技法和構思下，試圖表達的主題，則是一則試圖逃離的故事，主角不斷逃離自己覺得格格不入的一切，由開始到結束，而逃離所追尋的目的，其實根本不存在，所謂的歸屬，只能在欲望和熱愛之中，然而無論何者內裡皆充滿著暴力與黑暗。
也因此，雖為虛構，也如同所有的回憶錄和民族誌，這本小說所努力要捕捉的只是人性。
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